Nous en etions restes a La Paz il me semble. Me voila donc a devoir vous raconter ce qui s'est passe apres. C'est-a-dire il y a longtemps. Je n'ai qu'a m'en prendre qu'a moi-meme me direz vous. Ne le dites pas, soyez gentils. Je dis au revoir a la famille Poupeau, saute dans un taxi, puis dans un bus pour Copacabana. Les paysages vus du bus sont exceptionnels, encore une fois visiter la Bolivie c'est un peu comme visiter la lune. Je n'ai pas encore viste la lune, me direz-vous. Ne le dites pas, soyez gentils. Vous voyez ce que je veux dire, non? Bien. Arrivee la-bas, je me retrouve dans un hotel a quatre dollard la nuit, sans eau chaude. Ma prochaine douche chaude sera un bain, dans la chambre d'hotel dix-huit mille etoiles du Dingue, a Mexico. Dans longtemps, donc. Et je ne le sais pas encore, heureusement! Le lendemain, je descends une petite rue, et la, la mer. Non. Un lac. Un tres grand lac. Et le premier qui fait une blague, il sort. Le lac Titicaca, donc, le plus haut des grands lacs du monde! Le lac Titicaca donne des couchers de soleil dignes de son nom: etonnants. Et Copacabana me rappelle San Pedro de Atacama, qui elle-meme me rappelait Luang Prabang... voila. Pour les etourdis: une petite ville au charme indescriptible, pourrie par le tourisme et les touristes. Mais de bons cotes tout de meme. La truite, par exemple, la grande truite du lac Titicaca, qui se laisse manger, la bougresse. Et encore une fois, les jolis couchers de soleil, la lumiere venue d'ailleurs. Bon. Je reserve un voyage pour l'ile du Soleil, au milieu du lac, et me retrouve evidemment avec pleins de backpackers "ultra cool, man". L'un d'entre eux ressemble a s'y meprendre au cretin de francais qui etait avec moi dans le voyage entre San Pedro et Uyuni, je l'evite autant que possible. A la fin de la journee, il enlevera ses lunettes, ce n'etait pas lui! Encore un qui m'aura donc trouvee detestable. Bien. C'est toujours ca de gagne!

Quand nous posons le pied sur l'ile, je cours aux toilettes, et paye les quelques centimes a la dame. Elle est en train de cuisiner des trucs bizarres, alors je lui demande ce que c'est, je capte rien a sa reponse (c'est surement son accent, hem hem), a part qu'elle me dit de m'asseoir et de gouter. Elle s'appelle Marcellina. Je goute. Et je goute encore. Et encore un peu. Je la remercie autant que je peux, lui offre une cigarette qu'elle garde pour son mari, et vais m'acheter une empanada pour le dessert. Je m'en vais la manger de l'autre cote de la petite peninsule, sur une plage ou paissent... des cochons. Et alors que je me delecte de ce truc caoutchouteux, ils passent a cote de moi, motives comme des coureurs de marathon, equipes comme des coureurs de cent metres, surs d'eux comme les joggeurs du Luxembourg, et athletiques comme moi il y a sept ans. Les autres touristes. Ceux qui sont dans le meme bateau que moi. Je me dis que je vais finir mon empanada tranquille, pas du tout envie qu'ils me voient soufflante comme une vache. La marche est censee durer trois quarts d'heure, par ce petit chemin la bas, oui, celui qui est escarpe. Bien. Je rappelle a la compagnie qu'on est a environ quatre mille metres et que les moindre effort prend des allures de "douze traveaux d'Hercule". J'avale un peu d'eau et me lance. Allez, c'est parti. Je me fais depasser immediatement par quatre retardataires, identiques a ceux que j'ai laisses passer devant moi. Tant pis. Je prends mon temps. C'est epuisant. Je marche extremement lentement, et puisque meme comme ca c'est fatigant, je prends le temps de faire de jolies photos. Je finis la promenade a deux a l'heure et sur les cent derniers metres je depasse une dizaine de ptits jeunes, dont les quatres qui m'avaient depassee au debut. Le lievre et la tortue, j'vous l'dis! J'etais pas peu fiere, d'autant plus que j'etais parmi les plus vieilles de la promanade. Bon, j'ai tout de meme pas fait la marche de trois heures au milieu de l'ile, parce que j'aurais pas tenu le coup. Je suis donc revenue au bateau, pour tomber sur trois autres touristes-feignasses.

On commence a papoter. Evidemment au bout d'un moment j'en suis a lister les pays que j'ai parcourus. Et alors les gens se divisent en deux categories: ceux qui veulent en savoir plus sur un pays qu'ils ne connaissent pas et ceux qui vont te faire parler d'un pays qu'ils connaissent pour pouvoir en parler a leur tour. La j'etais avec la categorie 2. Alors quand on m'a demande de parler du Laos, je me suis fait plaisir: Luang Prabang gachee par les touristes pleins comme des barriques, vomissant sur le pas de la porte des gens biens et tranquilles... Et la, la petite putre d'Irlandaise qui dit "ouais, mais la beer Lao elle est tellement bonne, ha ha ha". Comme elle a fait marrer les deux autres en me faisant passer pour une pisse froid, j'ai repondu "Ah! C'etait toi la meuf couchee dans son vomi sur le bord de la route? Ah oui je te reconnais! T'as reussi a ravoir ta robe blanche j'espere!" Ca a fait marrer les deux autres, mais j'ai plus rien dit du voyage. J'ai refait quelques jolies photos du coucher de soleil.

Il a fallu que je retire du cash pour acheter mon billet de bus pour Cusco. Je vais dans une premiere banque, et la un vigil me fait asseoir pour que j'attende cinq minutes alors qu'il n'y avait personne dans la banque. Un guichetier me siffle. Je me casse en levant vers son visage de fils de pute un majeur sur de lui et decide. Un guichetier, putain! Evidemment, les pires insultes me passent par la tete. Or il n'y a que deux guichets a Copacabana. Je me dis que l'autre a interet a fonctionner, parce que j'ai pas du tout envie de retourner dans l'autre banque. Je decide de mettre toutes les chances de mon cote en racontant ma mesaventure au mec, comme ca je suis sure qu'il ne fera pas pareil. Et ca marche.

Je suis a la fois contente et agacee d'aller au Perou. Agacee parce que je vais me retrouver avec dix huit tonnes de touristes en chaleur, agacee parce que c'est surement la Thailande de l'Amerique du Sud, mais contente parce qu'on m'emmerdera sans doute moins dans un pays ou on a l'habitude de voir des "gringettas".

Voila. Bon c'est un peu faible pour un retour mais il faut que je me remette en jambes, non? Tiens une histoire drole: Vous savez comment on appelle quelqu'un qui parle trois langues? Oui, un trilingue. Quelqu'un qui parle deux langues? Bilingue, exactement... Quelqu'un qui ne sait parler qu'une langue... non, pas monolingue. Americain.

Et quelqu'un qui parle quatre langues: un Dingue!

Ah oui, donc comme c'est a peu pres a ce moment-la que la fin de mon voyage s'est decidee, voici le programme: de Cusco, je m'envole pour Carthagene, en Colombie! Eh oui, je peux le dire maintenant! Ils font une belle promo sur ce vol, moins cher que Lima/Bogota... Allez comprendre... En Colombie, j'irai faire un tour a Santa Marta (la ville ou est ne Carlos Valderrama) et a Taganga, un petit village de pecheurs juste sur la mer des Caraibes. Apres trois mois d'hiver, j'ai tres envie de cuire un peu dans mon jus! Puis je m'envole pour Panama City, parce qu'il n'y a pas vraiment de route, parait-il, entre la Colombie et le Panama, et a partir de la, je traverse l'Amerique centrale a cent a l'heure pour aller rejoindre mes amis surnommes au Mexique: Le Dingue a Mexico City et Sylvain Reloux et Pauline Voldemort (celui-la je viens de le trouver) a Veracruz. Puis de Mexico, je m'envolerai pour Los Angeles, puis San Francisco, puis Las Vegas et le Grand Canyon, puis la Nouvelle Orleans d'ou je vous ecris, la, tout de suite. Dans quatre jours je m'envole pour Miami, puis Santo Domingo ou je devrais retrouver ma cousine preferee et sa fille, puis je retourne au pays des demeures pour aller voir a Pittsburgh mes potes de Berlin (la boucle est bouclee), et pour aller visiter New York, et voir mon cousin prefere et ma cops Marie en mode Maman. Et puis Belfast, pour la chanson, et puis Paris, pour savoir, au nombre de larmes de joie dans vos yeux combien je vous ai manque.

Marrant, non, comme titre, dans un blog dont l'auteur a l'air d'en vouloir au monde entier?

Je suis très contente d'avoir bossé dans des bars pour gagner ma croûte. Maintenant, je sais que je ne veux pas en faire ma vie. Et maintenant, je sais qu'il est hors de question que mes enfants/neveux/nièces/amis fassent la même chose. Un jour j'expliquerai pourquoi, mais pas maintenant, ça prendrait trop de temps. Reformulation: un jour, si on veut bien de moi chez un éditeur, j'écrirai un bouquin pour expliquer pourquoi. J'expliquerai aussi qu'on ne se dit jamais à soi-même "je vaux mieux que ça". Ce n'est pas une assertion à laquelle on croit tant qu'on ne se l'est pas entendue dire. Voilà pour ceux qui voyaient dans mon dernier texte un jugement dédaigneux de ma part envers le métier de barmaid.

Le lendemain du grand tour dans le désert d'Atacama, où notre guide, j'ai oublié de le dire, était un véritable puits de science, l'altitude me fait mal. Je me suis couchée à dix-neuf heures et j'ai dormi comme une pierre, avec la tête qui tourne. Je décide donc de laisser Luciana aller toute seule au tour que l'on avait réservé pour le lendemain et de passer la journée à me reposer. Je cherche une cantine locale pour essayer de trouver des plats du coin et me sortir enfin de la sempiternelle pizzeria, qui pullule dans les villes et villages à backpackers au point d'éradiquer tout autre type de restaurant et d'asseoir définitivement la pizza comme nourriture par excellence. Je ne trouve rien qui ressemble à ce que je cherche. Dans aucun restau je ne vois manger quelqu'un qui a l'air d'ici. A croire que les gens de San Pedro de Atacama mangent chez eux tout le temps. Je me rabats sur un restau excentré qui fait un menu du midi pas cher du tout. Et en entrée: une salade!!! Wahou!!! Avec des avocats, et d'autres légumes non identifiés mais bons!  La serveuse m'enlève mon assiette pour m'amener un plat de spaghettis à la bolognese (burp). Et pour une obscure raison, elle allume sa chaîne hi-fi et monte le volume. Dans toutes les gringocities du monde (les villes à backpackers), c'est pareil: des restaus à pizza avec musique à fond, et même les cafés ouverts l'après midi se sentent obligés de donner dans le décibel, peu importe la qualité de la musique qui passe. En plus du Bob Marley, de la musique de drogué, d'apathique, exactement ce qu'il ne me fallait pas! Comme je suis la seule cliente et que la serveuse a l'air de s'ennuyer, je demande si elle n'a pas autre chose comme musique, un truc un peu moins lent. Elle a l'air content que je réclame autre chose, peut-être que son patron l'oblige à passer du Bob Marley, certain que ça plaira à tous ces voyageurs fumeurs de joints.

Et là, elle double clique sur Barry White. Je n'ose pas lui demander de changer une deuxième fois. Je dis merci et je souris. Mais s'il y a un "musicien" qui vraiment me rend malade, c'est Barry White. Même James Blunt ne m'énerve pas autant. Ou plutôt c'est différent. James Blunt me donne envie de tout casser. Barry White me donne envie de tout casser ET de vomir. Vraiment, c'est pas des blagues. Je me dis que ça va aller, que je finis mes spaghetti et que je me casse. Mais son espèce de voix monocorde immonde, dans laquelle on entend la résonnance de son double menton, son espèce de voix comme un le cri sourd d'une vache constipée,  me fait me sentir mal. Je me souviens aussi que des statistiques disent que c'est en écoutant Barry White plus que toute autre musique que les gens baisent, et ça finit de me donner la nausée, pour de vrai. Ah! Et puis ses paroles de merde! De Merde! Comment des gens sensés, qui écoutent des musiciens de talent comme Maceo Parker peuvent-ils trouver le moindre plaisir à écouter cette merde auditive? Il reste à peu près les trois quarts de mon assiette de spaghetti quand je demande l'addition, et je sens déjà une goutte de sueur glaciale me couler dans le dos, et j'ai les paumes humides. Je fais un grand sourire à la jeune fille pour surtout qu'elle ne se sente pas coupable, je dis que je n'ai plus faim, et je m'en vais. Je marche jusqu'au prochain croisement et vite je tourne dans une autre rue pour enfin ne plus entendre la complainte de ce bisounours du rhythm'n'blues.

Luciana revient ravie de son tour, mais elle a eu très froid, dit-elle. Moi, je me suis reposée, j'ai glandé et lu au soleil. Parfois pour se sentir en vacances il faut prendre le parti des fainéants. Katia, une amie de Luciana, nous rejoint pour dîner. Luciana est gentille, mais elle ne jure que par son pays. Je veux bien la croire, qu'elle a les plus belles plages du monde. Eventuellement, je conçois qu'elle trouve que les filles de son pays sont les plus belles du monde, ça ne me dérange pas. Je ne me sens absolument pas en concurrence à ce niveau-là. Mais quand elle dit que Sao Paulo est la capitale culinaire du monde, je ne peux pas m'empêcher de ticquer (tiquer?) un peu... "Pardon? Sao Paulo, hein? Ben oui, évidemment, c'est bien connu." Là elle s'attaque à ma fierté nationale. S'il y a une chose que l'on fait bien en France, c'est la bouffe. On est plein de défauts, et j'attends avec impatience le moment d'écrire le troisième volet de ma saga sur les cons, mais pour la mangeaille, personne ne nous arrive à la cheville. Je sais, j'ai essayé. Et puis merde, ça se saurait, non? Le problème, c'est que ce qui m'était apparu comme un amour de son pays charmant et bon-enfant m'apparaît désormais comme un genre de nationalisme dégoulinant de mauvaise foi. Et le pire, c'est qu'elle argumente. À la fin, comme elles sont deux contre moi, je préfère ne pas m'énerver, donc je renonce et dis que j'ai hâte de voir ça.

Le lendemain, nous voilà avec plein de gens pour un voyage de trois jours jusqu'à la ville d'Uyuni, en Bolivie. Deux jeep. Dans la notre, le conducteur, Saturnino, Luciana, donc, et deux Américains: Matt et Kyle. Dans l'autre jeep, l'autre conducteur, dont j'ignore le prénom, deux irlandais (Andy et David), un Français, Alex, et un couple de néerlandais, Myriam et Martin. Les paysages que nous voyons sont fabuleux. Venus d'ailleurs. Une lagune blanche, une lagune verte, et une lagune rose, qu'ils appellent la laguna colorada, qui doit sa couleur à des algues, nous dit Saturnino. Sur ces lagunes, des flamants roses. Entre ces lagunes, des lamas. A un moment donné, dans le ciel, je vois tournoyer un oiseau immense. Je demande si c'est un condor, "non", répond Saturnino, "les condors, on les voit en Janvier et en Février. Là ce doit être un aigle". Je mettrai les images en ligne bientôt. Le soir, nous voilà dans un petit village de Bolivie. A peine de l'eau courante et trois, quatre rues tout au plus. Les maisons sont en torchis et en pierre. A côté de l'auberge, un terrain vague avec des poteaux de foot sans filet, on joue quelques instants avec les Irlandais. Mais avec l'altitude, au bout de dix minutes, on est complètement épuisés. Je fais ensuite quelques passes avec le petit garçon de l'auberge, on fait un concours de jonglages et évidemment il gagne! Je vais me balader dans les rues au coucher du soleil, et un enfant me demande un caramel. Je réponds que je n'en ai pas. Une petite épicerie est encore ouverte. J'achète une grosse poignée de caramels, au cas où je croiserais d'autres enfants. J'arrive dans une autre rue où des gens avec une dizaine d'enfants bloquent le passage. Quand ils me voient, ils se donnent des coups de coude et se poussent du passage, en me regardant comme si j'étais quelqu'un d'important, et ça me fiche la honte, si vous saviez! Alors je regarde les enfants et je demande s'ils veulent des caramels. Ils disent tous oui et tendent leurs petites mains sales. Une fois qu'ils ont leur caramel, ils vont chercher d'autres enfants pour que je leur en donne à eux aussi. Ils sont tous un peu sales, ils ont tous l'air un peu chétifs, ils ont tous le nez qui coule ou qui a coulé. Je me sens un peu comme un Père Noël, mais complètement impuissant. A la fin, ils ont l'air content, et les adultes rient, ravis sans doute de voir tous les gosses du village contents et excités comme des puces. Le papier doré des caramels en ajoute au bruit de fond des rires, je suis à deux doigts d'écrire que le Seigneur était parmi nous. Rimbaud, en tous cas: "En quelque songe étrange où l'on voyait joujous, Bonbons habillés d'or, Etincellants bijoux [...] Tourbillonner et danser une danse sonore, puis fuir sous les rideaux, puis reparaître encore..." A la fin, il ne me reste que deux caramels. Je vais les donner aux enfants de l'auberge de jeunesse. Il fait froid dans les chambres, je suis contente d'avoir mon sac de couchage.

Le lendemain, nous visitons la vallée des pierres. Au milieu d'un paysage complètement désertique, des pierres ont poussé, comme par magie (en fait elles auraient aterri là lors d'éruptions volcaniques, mais les volcans sont loin, loin, loin!). On s'amuse un peu tous à les escalader. J'en trouve une avec un abri, et à l'intérieur deux pierres plates, comme une table et une chaise. Je repère aussi une énorme formation qui ressemble à s'y méprendre à une sculpture de Giacometti (un visage). La journée se passe bien. Les Américains commencent à m'agacer, parce qu'à chaque fois que l'on voit quelque chose d'impressionnant, ils disent "whéon!" (wahou avec l'accent américain). Et le Français est venu squatter notre voiture, on ne sait pas trop pourquoi. Je me rendrai bientôt compte que ça fait rire un peu tout le monde mais personne n'ose lui demander pourquoi il a changé de voiture. On a perdu la deuxième voiture, elle ne nous suit pas derrière. Je dis a Luciana que peut-être ils cherchent le Français, peut-être qu'il n'a pas prévenu qu'il avait changé de voiture. Luciana explose de rire et me raconte l'histoire suivante. Un prêtre brésilien avait dit qu'il traverserait l'Atlantique en ballon. Il était parti contre les conseils de tous par un temps de chiotte, et évidemment depuis il est porté disparu. Des Brésiliens ont fait circuler sur le net une affiche truquée de la série LOST où dans l'angle à droite dans le ciel ils ont ajouté une photo du ballon du prêtre. On imagine donc le Français, Alex, dans le ballon et le fou rire (oui, les filles sont cruelles) nous dure un bon quart d'heure. Grosse déception, Alex avait bien prévenu qu'il changeait de voiture. C'était juste un pneu qui avait crevé. Nous passons par un village abandonné sur une ancienne voie ferrée. Eh bien un village abandonné, c'est triste. Surtout le cimetière, avec plein de tombes particulièrement petites, abandonnées elles aussi. Il y a encore deux ou trois maisons habitées, mais du coup, cimetière oblige, je n'ose pas demander pourquoi ils vivent encore là, au beau milieu de nulle part.

Le soir, je décide de me coucher tôt. Les Irlandais, qui n'ont pas cessé de boire depuis le début de ce voyage, ne l'entendent pas de cette oreille. David vient une première fois. Puis Andy: Puis ils me laissent tranquille. Mais quand les deux Américains décident d'aller se coucher, les Irlandais viennent carrément dans la chambre pour squatter avec leur boutielle de Jack Daniel's. David dit qu'Andy peut parfois perdre le contrôle, quand il a bien bu. Alex, Matt et Kyle rient bêtement à ce que dit et fait Andy, comme pour se le mettre dans la poche, comme si d'une certaine façon ils avaient peur. Ils sont tous les trois debout, et Andy aussi, à côté de mon lit. Moi, je suis allongée, je fais semblant de dormir malgré le bruit pour qu'on me foute la paix. Andy se met à me frapper le visage avec ses avants-bras, pour me réveiller je présume. Alex Kyle et Matt ne bougent pas d'un pouce et restent debout comme des cons avec leurs gueules de cons à attendre de voir ce qui va se passer, les cons. Et David, assis sur un autre lit, dit à Andy de s'excuser. Mais Andy ne tient plus debout, ne sait plus vraiment ce qu'il fait. J'engueule Andy pour qu'il se casse de la chambre, juste qu'il se casse, et Andy m'obéit, comme quoi c'était pas si compliqué, hein les mecs; et cet imbécile de David se dit que lui peut rester, et commence à dire en Français que c'est toujours omme ça quand Andy est bourré. Je réponds en français, donc, que lui aussi il est un peu con, à l'encourager, et que lui aussi j'aimerais bien qu'il se casse de notre chambre, merci. Et le trou du cul d'Alex qui était resté comme un con à rien faire sort aussi, enfin. Pour être honnête, j'en veux beaucoup plus à ces trois petites bites qui étaient debout et qui n'ont rien fait pour arrêter Andy et à ce con de David qui l'encourageait, qu'à Andy lui-même, qui aurait été facile à maitriser, et qui a juste un gros problème d'alcool. Quand enfin on éteint les lumières et que Matt ose me dire "Bien joué Aude", je lui réponds d'aller se fuck lui-même, qu'il n'ont pas bougé qu'ils ont restés là comme des cons et qu'ils ne m'ont même pas aidée. Je m'endors fâchée. Et triste. J'en ai assez que les gens partent du principe que je n'ai pas besoin d'aide. Partent du principe que comme je suis grande et que j'ai du caractère, je vais pouvoir me défendre toute seule. Ben oui, je peux me défendre toute seule. Mais c'est pas une raison pour ne pas m'aider. De temps en temps je rêve que je suis une petite nana avec des petites mains et pas de muscles et un petit visage de petite fille et des yeux timides, pour qu'enfin quelqu'un prenne ma défense.

Le lendemain matin, on arrive sur le grand désert d'Uyuni, et Andy ne se souvient de rien. Tout le monde veut faire des photos de groupe, et je refuse d'y participer, et Luciana aussi, qui est presque plus remontée que moi contre les autres. Un peu plus tard, je retrouve Andy tout seul. Alors je lui raconte brièvemet ce qui s'est passé la veille. Je lui dis que je sais exactement ce que c'est de ne pas se souvenir des conneries qu'on a fait la veille. Et je sais exactement ce que c'est que de ne pas pouvoir se passer d'alcool, de façon quotidienne et en grande quantité. Je n'ai pas besoin de rentrer dans les détails, il sait que je parle en connaissance de cause, parce que ça ne s'invente pas, et ce n'est une fierté pour personne. Je lui dis que j'en veux beaucoup plus aux quatre cons qui n'ont pas bougé qu'à lui, et que lui il faut juste qu'il parvienne à résoudre son problème. Il se sent comme de la merde, et on continue de papoter pendant quelques minutes. Comme prévu, c'est loin, loin d'être un imbécile. Ce serait juste dommage qu'il ne se souvienne pas de son voyage. Le désert d'Uyuni est immense. On voit des montagnes à quatre-vingt kilomètres. Et le sel, sur le sol, est dur comme de la pierre. A propos de pierres, j'en trouve trois en plein milieu du désert de sel. Ça peut très bien être un camion qui les a traînées jusque là, mais enfin je me plais à croire qu'elles sont tombées du ciel.

Nous arrivons à Uyuni des images pleins les yeux. Je suis plutôt contente de me retrouver seule. Luciana aussi apparemment. Elle ne me collera pas. On se dit au revoir, contentes de s'être connues tout de même, et contentes toutes les deux d'être enfin débarrassée de la compagnie des petites bites. A Uyuni, les dames pipi des toilettes publiques ont une dizaine d'années. Comme visiblement le web français n'a aucune idée de ce qui se passe en Bolivie (articles allusifs, décrivant vaguement quelques états de fait sans donner le moindre début d'explication, sur le site du QVM y compris), je demande à mon ami l'éminent sociologue Franck P. si tout va bien à La Paz. Apparemment oui, pas de problème. Au même moment, huit Brésiliens grands comme moi entrent dans le cyber café, et l'un d'entre eux s'asseoit devant un ordi. Il ne l'utilise pas mais le temps commence à défiler. Au bout de dix minutes ils s'en vont sans payer. Le patron insiste, "il faut que tu payes!" Le Brésilien s'énerve, casse un carreau, le patron sort un bout de bois pour les chasser, seize mains s'emparent du bout de bois et repoussent le pauvre patron du cyber café, tranquillement, presque en riant. J'ai envie de me lever pour aider le patron mais je n'ose pas. Et je sais déjà que je n'aurai pas l'aide des deux Américains qui sont là, eux aussi. Alors je reste assise et j'ai honte.