Histoires Droles

Nous en etions restes a La Paz il me semble. Me voila donc a devoir vous raconter ce qui s'est passe apres. C'est-a-dire il y a longtemps. Je n'ai qu'a m'en prendre qu'a moi-meme me direz vous. Ne le dites pas, soyez gentils. Je dis au revoir a la famille Poupeau, saute dans un taxi, puis dans un bus pour Copacabana. Les paysages vus du bus sont exceptionnels, encore une fois visiter la Bolivie c'est un peu comme visiter la lune. Je n'ai pas encore viste la lune, me direz-vous. Ne le dites pas, soyez gentils. Vous voyez ce que je veux dire, non? Bien. Arrivee la-bas, je me retrouve dans un hotel a quatre dollard la nuit, sans eau chaude. Ma prochaine douche chaude sera un bain, dans la chambre d'hotel dix-huit mille etoiles du Dingue, a Mexico. Dans longtemps, donc. Et je ne le sais pas encore, heureusement! Le lendemain, je descends une petite rue, et la, la mer. Non. Un lac. Un tres grand lac. Et le premier qui fait une blague, il sort. Le lac Titicaca, donc, le plus haut des grands lacs du monde! Le lac Titicaca donne des couchers de soleil dignes de son nom: etonnants. Et Copacabana me rappelle San Pedro de Atacama, qui elle-meme me rappelait Luang Prabang... voila. Pour les etourdis: une petite ville au charme indescriptible, pourrie par le tourisme et les touristes. Mais de bons cotes tout de meme. La truite, par exemple, la grande truite du lac Titicaca, qui se laisse manger, la bougresse. Et encore une fois, les jolis couchers de soleil, la lumiere venue d'ailleurs. Bon. Je reserve un voyage pour l'ile du Soleil, au milieu du lac, et me retrouve evidemment avec pleins de backpackers "ultra cool, man". L'un d'entre eux ressemble a s'y meprendre au cretin de francais qui etait avec moi dans le voyage entre San Pedro et Uyuni, je l'evite autant que possible. A la fin de la journee, il enlevera ses lunettes, ce n'etait pas lui! Encore un qui m'aura donc trouvee detestable. Bien. C'est toujours ca de gagne!

Quand nous posons le pied sur l'ile, je cours aux toilettes, et paye les quelques centimes a la dame. Elle est en train de cuisiner des trucs bizarres, alors je lui demande ce que c'est, je capte rien a sa reponse (c'est surement son accent, hem hem), a part qu'elle me dit de m'asseoir et de gouter. Elle s'appelle Marcellina. Je goute. Et je goute encore. Et encore un peu. Je la remercie autant que je peux, lui offre une cigarette qu'elle garde pour son mari, et vais m'acheter une empanada pour le dessert. Je m'en vais la manger de l'autre cote de la petite peninsule, sur une plage ou paissent... des cochons. Et alors que je me delecte de ce truc caoutchouteux, ils passent a cote de moi, motives comme des coureurs de marathon, equipes comme des coureurs de cent metres, surs d'eux comme les joggeurs du Luxembourg, et athletiques comme moi il y a sept ans. Les autres touristes. Ceux qui sont dans le meme bateau que moi. Je me dis que je vais finir mon empanada tranquille, pas du tout envie qu'ils me voient soufflante comme une vache. La marche est censee durer trois quarts d'heure, par ce petit chemin la bas, oui, celui qui est escarpe. Bien. Je rappelle a la compagnie qu'on est a environ quatre mille metres et que les moindre effort prend des allures de "douze traveaux d'Hercule". J'avale un peu d'eau et me lance. Allez, c'est parti. Je me fais depasser immediatement par quatre retardataires, identiques a ceux que j'ai laisses passer devant moi. Tant pis. Je prends mon temps. C'est epuisant. Je marche extremement lentement, et puisque meme comme ca c'est fatigant, je prends le temps de faire de jolies photos. Je finis la promenade a deux a l'heure et sur les cent derniers metres je depasse une dizaine de ptits jeunes, dont les quatres qui m'avaient depassee au debut. Le lievre et la tortue, j'vous l'dis! J'etais pas peu fiere, d'autant plus que j'etais parmi les plus vieilles de la promanade. Bon, j'ai tout de meme pas fait la marche de trois heures au milieu de l'ile, parce que j'aurais pas tenu le coup. Je suis donc revenue au bateau, pour tomber sur trois autres touristes-feignasses.

On commence a papoter. Evidemment au bout d'un moment j'en suis a lister les pays que j'ai parcourus. Et alors les gens se divisent en deux categories: ceux qui veulent en savoir plus sur un pays qu'ils ne connaissent pas et ceux qui vont te faire parler d'un pays qu'ils connaissent pour pouvoir en parler a leur tour. La j'etais avec la categorie 2. Alors quand on m'a demande de parler du Laos, je me suis fait plaisir: Luang Prabang gachee par les touristes pleins comme des barriques, vomissant sur le pas de la porte des gens biens et tranquilles... Et la, la petite putre d'Irlandaise qui dit "ouais, mais la beer Lao elle est tellement bonne, ha ha ha". Comme elle a fait marrer les deux autres en me faisant passer pour une pisse froid, j'ai repondu "Ah! C'etait toi la meuf couchee dans son vomi sur le bord de la route? Ah oui je te reconnais! T'as reussi a ravoir ta robe blanche j'espere!" Ca a fait marrer les deux autres, mais j'ai plus rien dit du voyage. J'ai refait quelques jolies photos du coucher de soleil.

Il a fallu que je retire du cash pour acheter mon billet de bus pour Cusco. Je vais dans une premiere banque, et la un vigil me fait asseoir pour que j'attende cinq minutes alors qu'il n'y avait personne dans la banque. Un guichetier me siffle. Je me casse en levant vers son visage de fils de pute un majeur sur de lui et decide. Un guichetier, putain! Evidemment, les pires insultes me passent par la tete. Or il n'y a que deux guichets a Copacabana. Je me dis que l'autre a interet a fonctionner, parce que j'ai pas du tout envie de retourner dans l'autre banque. Je decide de mettre toutes les chances de mon cote en racontant ma mesaventure au mec, comme ca je suis sure qu'il ne fera pas pareil. Et ca marche.

Je suis a la fois contente et agacee d'aller au Perou. Agacee parce que je vais me retrouver avec dix huit tonnes de touristes en chaleur, agacee parce que c'est surement la Thailande de l'Amerique du Sud, mais contente parce qu'on m'emmerdera sans doute moins dans un pays ou on a l'habitude de voir des "gringettas".

Voila. Bon c'est un peu faible pour un retour mais il faut que je me remette en jambes, non? Tiens une histoire drole: Vous savez comment on appelle quelqu'un qui parle trois langues? Oui, un trilingue. Quelqu'un qui parle deux langues? Bilingue, exactement... Quelqu'un qui ne sait parler qu'une langue... non, pas monolingue. Americain.

Et quelqu'un qui parle quatre langues: un Dingue!

Ah oui, donc comme c'est a peu pres a ce moment-la que la fin de mon voyage s'est decidee, voici le programme: de Cusco, je m'envole pour Carthagene, en Colombie! Eh oui, je peux le dire maintenant! Ils font une belle promo sur ce vol, moins cher que Lima/Bogota... Allez comprendre... En Colombie, j'irai faire un tour a Santa Marta (la ville ou est ne Carlos Valderrama) et a Taganga, un petit village de pecheurs juste sur la mer des Caraibes. Apres trois mois d'hiver, j'ai tres envie de cuire un peu dans mon jus! Puis je m'envole pour Panama City, parce qu'il n'y a pas vraiment de route, parait-il, entre la Colombie et le Panama, et a partir de la, je traverse l'Amerique centrale a cent a l'heure pour aller rejoindre mes amis surnommes au Mexique: Le Dingue a Mexico City et Sylvain Reloux et Pauline Voldemort (celui-la je viens de le trouver) a Veracruz. Puis de Mexico, je m'envolerai pour Los Angeles, puis San Francisco, puis Las Vegas et le Grand Canyon, puis la Nouvelle Orleans d'ou je vous ecris, la, tout de suite. Dans quatre jours je m'envole pour Miami, puis Santo Domingo ou je devrais retrouver ma cousine preferee et sa fille, puis je retourne au pays des demeures pour aller voir a Pittsburgh mes potes de Berlin (la boucle est bouclee), et pour aller visiter New York, et voir mon cousin prefere et ma cops Marie en mode Maman. Et puis Belfast, pour la chanson, et puis Paris, pour savoir, au nombre de larmes de joie dans vos yeux combien je vous ai manque.